Tamerlan besucht Andriz im präsidialen Serverraum. Auf der Fensterbank einige Pflanzen, die anscheinend von Computern bewässert werden. Einige der Pflanzen gedeihen prächtig, andere scheinen zu verdorren.
"Warum giesst Du die Blumen nicht anständig?" fragt er.
"Nun, die jede Blume ist an die Postings ihrer astorischen Patenbürger geknüpft. Für jedes Posting gibt es ein paar Milliliter Wasser."
"Oh, raffiniert." antwortet Tamerlan und schaut sich seine Pflanze an. Sie wächst. Dann schaut er sich die anderen Pflanzen an und stutzt.
"Wo ist eigentlich Skywalkers Pflanze?"
"Ich musste sie rausstellen," antwortet Andriz lakonisch,"sie hätte mir sonst den Raum überflutet."

In der Wüste werden ein John Sheridan und Izrael von einem Eingeborenenvolk gefangen genommen.
"Wenn ihr überleben wollt...," so der Häuptling, "...müßt ihr mir innerhalb einer Stunde in dieser gottverlassenen Einöde mindestens 10 Früchte
auftreiben."
Bereits nach einer halben Stunde kommt der Sheridan mit 10 Datteln zurück. Der Häuptling ist zufrieden und meint:"Wenn Du diese Datteln jetzt noch ohne Wimpernzucken in deinen Arsch schiebst, bist Du frei."
Da beginnt der Sheridan zu grinsen. "Was grinst Du so?"
"Ich dachte nur an Izrael, den habe ich nämlich gerade mit ein paar Kokosnüssen gesehen!"

Drei Maurer, davon ein Kommunikater, ein Chan-Senese und ein Assentier sitzen auf der Baustelle zur Mittagspause. Der Kommunikater öffnet seine Brotzeitdose und sieht ein Marmeladenbrot.
Darauf sagt er:"Marmeladenbrot, immer muß ich Marmeladenbrote essen! Wenn ich morgen wieder ein Marmeladenbrot bekomme, bring ich mich um und springe vom Gerüst."
Der Chan-Senese öffnet seine Dose und sieht Reis mit Huhn. Er reagiert genauso:"Immer bekomme ich Reis mit Huhn, wenn das morgen wieder so ist, springe ich vom Gerüst."
Der Assentier öffnet seine Dose, sieht Falafel. "Immer bekomme ich Falafel, wenn das morgen wieder so ist, bringe ich mich um, springe vom Gerüst."
Nächster Tag ist wieder Mittagspause:
Der Chan-Senese öffnet die Dose * Reis mit Huhn. Steht auf, springt vom Gerüst - tot.
Der Assentier öffnet seine Dose - Falafel - nimmt Anlauf, springt - tot.
Der Kommunikater öffnet seine Dose - MARMELADENBROT -springt vom Gerüst - tot.
Bei der Beerdigung kommen die beiden Witwen des Chan-Senesen und des Assenten zur Witwe des Kommunikaters und schluchzen:
"Hätten unsere Männer nur ein Wort gesagt, sie hätten auch eine andere Mahlzeit bekommen!"
Darauf die Kommunikaterin:"Eure Männer kann ich ja noch verstehen, aber mein Mann hat sich doch seine Brotzeit selbst gemacht..."

Ein PFkanier, ein Drull und ein Neger sitzen auf der Entbindungsstation.
Kommt die Hebamme aufgeregt raus und schreit:"Meine Herrn wir haben die Kinder verwechselt!" Rennt der PFKanier rein und schnappt sich das Negerkind. Sagt die Hebamme:"Das kann doch nicht Ihr Kind sein."
Sagt der PFKanier:"Doch, doch, Hauptsache kein Drull."

Warum fahren die Sodarrianer alle mit Pudelmützen auf den Zweirädern?
Sie haben einen Helm vom Hochhaus geschmissen und er ist kaputt gegangen.
Dann haben sie eine Pudelmütze vom Hochhaus geschmissen und sie ist ganz geblieben.
Daraus schliessen die Sodarrianer, eine Pudelmütze ist sicherer.

Woici van Ulm kommt in heller Aufregung zum Arzt:"Herr Doktor, ich versteh' es einfach nicht, ich versteh' es einfach nicht!" sagt er.
"Ich bin 92 Jahre alt, meine Frau ist 25 und kriegt ein Kind. Ich versteh' es einfach nicht!"
Sagt der Arzt:"Nun mal ganz ruhig! Stellen Sie sich vor, Sie gehen Sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen Ihren Spazierstock an, zielen und rufen PENG - und der Hase fällt tot um."
"Ja, ist doch klar!" sagt der Woici. "Da hat jemand anders geschossen."
"Sehen Sie...", sagt der Arzt, "...Sie verstehen es doch.

Ein weiblicher Fan zu einem Schauspieler, der Andriz zum Verwechseln ähnlich sieht: "Das muss für Sie ein ungeheures Glücksgefühl sein. Immer und überall werden Sie freudig mit Jubel willkommen geheissen und die Menschen sind begeistert!" - "Ja, im Theater ist es so. Aber spät abends, wenn ich allein durch die Strassen nach Hause gehe ..."

Herr Weisenstein ist dafür bekannt, dass er seine MOVENS-Partei eher autoritär führt. Ein Mitglied des Parteipräsidiums sagt in diesem Zusammenhang einmal in vertraulicher Sitzung: "Der Herr Weisenstein wünscht, dass wir zu all seinen Plänen ja und amen sagen." Weisensteins Reaktion: "Es genügt mir, meine Herren, wenn Sie ja sagen."

Der kürzeste Witz: Thain hat einen Satz ohne Rechtschreibfehler geposted... (Feststellung per ICQ)

Thain, eine Tasche in der Hand, klopft an Andriz' Türe. "Hallo, ich bin Thain, ich habe hier eine Tasche und ich möchte Sie bestehlen." Andriz schüttelt den Kopf und verjagt den Kerl.
Nun klopft er an Jedamziks Türe. "Hallo, ich bin Thain, ich habe hier eine Tasche und ich möchte Sie bestehlen." Jedamzik grinst mitleidig und schliesst wortlos die Türe.
Also klopft Thain an die nächste Türe. Cesare Baltor öffnet. "Hallo, ich bin Thain, ich habe hier... verdammt - wer hat meine Tasche gestohlen..?"

Der alte Pavillon Chan-Sens aus dem Jahre 2000 soll ausgeschlachtet werden. Astor braucht die Witze, Aranien interessiert sich für den HTML Code und Thain will die fehlerfrei geschriebenen Sätze.

Woici van Ulm, Günther Guilleaume und General Drck-Sck haben die Schnauze voll und lassen sich zehn Jahre einfrieren. Danach wachen sie auf und stürzen sofort an den PC um nachzusehen, was sich in ihren Staaten tut.
Woici van Ulm stöhnt leise auf - der erste Thread lautet "Thorsten Boiger zum dritten Male als Präsident Astors bestätigt."
Guilleaume erzittert bei der Überschrift "PFKanien gliedert die Kolonie Drull neu im Zuge einer weiteren Entmilitarisierung."
Beruhigt kann sich dagegen General Drck-Sck zurücklehnen. "Keine neue Nachricht in ihrem Forum."

Ein kleines Passagierflugzeug mit zehn Passagieren landet auf dem Flughafen Astoria. Elf Personen steigen aus.
Andriz denkt kurz nach. "Hmm, anscheinend haben sich die Passagiere vermehrt. Andererseits kann man von einer 10%igen Ungenauigkeit der Angaben beziehen. Kurioserweise könnte man jetzt aber auch sagen das, wenn jetzt einer einsteigt, keiner mehr in der Maschine ist. Also wir sollten das in einem philosophisch-mathematischen Kontext sehen um..."
Weisenstein seufzt und beneidet den Piloten um den Feierabend.

Andriz und Merlin in der Lobby der Friedenskonferenz:
Einer sagt zum anderen, daß der Durchschnittspolitiker nur wenig Ahnung von Mathematik hat. Der zweite ist damit nicht einverstanden und meint, daß doch ein gewisses Grundwissen vorhanden ist.
Als der erste mal kurz austreten muß, ruft Merlin Nyra Thale und meint, daß er sie in ein paar Minuten, wenn sein Freund zurück ist, etwas fragen wird, und sie möge doch bitte auf diese Frage mit 'ein Drittel x hoch drei' antwortet.
Etwas unsicher bejaht Nyra und wiederholt im Weggehen mehrmals: "Ein Drittel x hoch drei..."
Andriz kommt zurück und der Merlin meint:
"Ich werde Dir mal zeigen, daß die meisten Menschen doch was von Mathematik verstehen. Ich frag jetzt Nyra Thale, was das Integral von x zum Quadrat ist."
Der Andriz lacht bloß und ist einverstanden.
Also gehen die beiden auf die Aranierin zu und fragen, was das Integral von x zum Quadrat sei. Diese antwortet:
- "Ein Drittel x hoch drei."
Und im Weggehen dreht sie sich nochmal um und meint:
- "Plus c."

Stelle ein paar Personen die Frage: "Was ist 2*2" und Du wirst folgende Antworten erhalten:

• Weisenstein zückt seinen Taschenrechner, rechnet ein bißchen und meint schließlich: "3,999999999"
• General Drck-Sck meint: "In der Größenordnung von 1*10^1"
  
• Rod Andriz wird sich einen Tag in seine Stube verziehen und dann freudestrahlend mit einen dicken Bündel Papier ankommen und behaupten: "Das Problem ist lösbar!"
  
• Dietrich v.B.: "Bitte definiere 2*2 präziser."
  
• Merlin bricht in den JUPITA-Supercomputer ein und läßt den rechnen.
  
• Carsten Schmidt: "Weiß ich nicht, aber gut, das wir darüber geredet haben..."
  
• Anakin Skywalker wird zunächst alle Türen und Fenster schließen, sich vorsichtig umsehen und fragen: "Was für eine Antwort wollen Sie hören?"
  
• Der ratelonsche Bundesstaatsanwalt Reinhard: "4, aber ich ich weiß nicht, ob wir vor Gericht damit durchkommen."
  
• Woici van Ulm: "Ich verstehe ihre Frage nicht..."

Manöver in Vulcanien. Eine Flußbrücke trägt (für die Manöver) ein Schild: »Die Brücke ist gesprengt.« Der Hauptmann sieht von seinem Hügel aus durch das Fernrohr empört, wie eine Gruppe Infanteristen seelenruhig dennoch über die Brücke marschiert. Zornig fährt der Hauptmann mit seinem Jeep heran und will die Soldaten tüchtig anschnauzen. Da sieht er zu seiner Verblüffung, daß sie ein Transparent tragen mit der Aufschrift: »Wir schwimmen.«

In Ratelon fällt Vuc Drascovic in einen Fluss und droht zu ertrinken. Am Ufer sieht er zwei Polizisten. Er ruft und winkt, doch die beiden beachten ihn nicht. Daraufhin schreit er "Für ein unabhängiges Imperia!"
Sofort springen beide Polizisten in den Fluss und schleppen ihn heraus, um ihn ins Gefängnis zu bringen.

Die Witze-Sammlung des letzten VEXPO Pavillons